Устала быть мамой

Я сейчас поняла очУстала быть мамойень важную вещь. Нил с Любой уехали вдвоем в церковь, а я болела очень. Слегла, и так плохо мне было, перед глазами мухи, тошнит и болит.

Но как только они уехали, меня как будто подменили. Произошел какой-то впрыск энергетический. И я подскочила, развесила белье, чувствую, могу еще — сменила постель, взялась за ведро с тряпкой, вымыла пол у себя и в детской. И не потому что  НАДО. Надо конечно, но еще и потому что ХОЧУ. Я могла бы лежать дохлой белкой и палец о палец не ударить. Но я почувствовала, что МОГУ и ХОЧУ. Ведь я так долго мечтала мыть красивы пол в своем доме. И все думала, ну почему, когда этот пол уже есть, я не испытываю такой радости и удовлетворения. Да потому что нет сил на радость.

Этого чувства не было уже давно.  Такого прилива энергии. Обычно я просыпаюсь и иду по своему кругу «НАДО». Когда болею, какое-то время лежу, а потом плетусь по этому кругу. Никуда не денешься, дети дома. Люба маленькая. НАДО. И так уже очень давно. Даже в магазин покупать платье – НАДО. Потому что все остальное уже неприлично носить.

И тут я поняла, что когда у тебя нет энергии, то все идет под гнетом НАДО. И темно, и безрадостно, и с напряжением. Это понимание – очень важное. Потому что оно дает возможность делать свое НАДО – спокойно и радостно. Потому что знаешь, что за напряжением будет отдых.

 Любу особенно тяжело для меня нести. Это моя самая тяжелая ноша. А тут ее у меня забрали и сказали, отдохни, ты устала. И я вернулась к себе. Превратилась в Я. В ту самую энергичную, активную, за все берущуюся себя. Это очень важное осознание.

Потому что Люба вырастет. И я снова вернусь в себя. А сейчас это чувство, когда невероятно тяжело, Когда устала быть мамой, оно пройдет. Это временно. Появился свет впереди. Я ведь думала, что я старая и больная тетка уже. А оказалось, нет! Я это Я! Живая и сильная. И тело у меня гибкое, стройное и грациозное! И волосы вьются кудрями. И глаза могут блестеть! Открыла окошко – и пахнет весной! И вспомнила, как люблю танцевать, и гулять, и писать о жизни. И придумывать что-то новое! А я ведь думала, что я это все уже не люблю.

И теперь я могу спросить себя – а что я могу сделать для того, чтобы испытывать это регулярно. А как только задашь правильный вопрос, мозг начнет это решение искать и найдет.

Я могу регулярно просить мужа, чтобы он так делал, не только, когда я болею. Мы ведь и в храм можем ходить не всей семьей, а разным составом. И это уже совсем другое состояние и нагрузка. Неделю так, неделю так. Мне очень непросто, ходить всей семьей куда-то. Но надо отдавать себе отчет, что в этот момент я просто служу. Служу и все, потому что так надо. Потому что я сама так решила. Это важно и для меня и для моей семьи. Но теперь я знаю, что наступит момент, когда я устала, я буду дышать и жить просто для себя. Для своей силы, для своей радости. Чтобы потом вновь служить семье.

Между прочим, мужу, скорее всего тоже важны такие моменты, чтобы он вернулся к себе. И в этот момент он не работает, не служит семье. А приносит радость себе и дарит силы. И напитывается.

 Я теперь понимаю, почему я не могу разобрать вещи в шкафу или разобрать оставшиеся коробки, не могу создать красоту и уют. Не замечаю беспорядка. Потому что нет ресурса на это. Дети заслоняют собой все. Они хотят всю меня без остатка. Заполняют все пространство. Так, что я уже даже забыла, что как то может быть по-другому. И даже не осознавала, что устала быть матерью.

Часто я даже не могу говорить по телефону, встречаться с другими людьми. Потому что нет на это энергии, и потому что дети все равно будут меня дергать. Да, я ухожу из дома одна, но я все равно переживаю – а как там дети одни? И даже когда няня с ними, я не могу полностью расслабиться. Потому что знаю, что они меня ждут, и чувствую это. И пребываю в напряжении. А тут идеальная ситуация. Но меня не дергают. А Люба с отцом. И они не вернуться несколько часов. Я за них полностью спокойна. Любе с ним хорошо. И они заняты делом. И мой фокус переместился на саму себя. Я вдруг оказалась в фокусе.

Как то депрессивно получилось. Но это не так. Я очень люблю своих детей и свою семью. И они для меня утешение и радость. Я понимаю, что я не прожигаю свою жизнь, а вкладываю ее в другие жизни. Я полноценно живу. Так как я сама для себя решила. Но для того, чтобы я могла полноценно и радостно отдавать, я должна наполнять себя. Для меня сейчас это очень важное понимание. Очень важно знать, что тебе помогает. Если так пойдет, вообще перестану болеть!

Так что, находите возможность смотреть в себя, наполняйте себя, чтобы наполнять окружающих!

Устала быть мамой…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

развивающие занятия недорого для детей Казань
Яндекс.Метрика